婚姻构成的基本要素,健康婚姻的九个要素

婚姻三要素是什么

问题一:婚姻的三要素是什么? 婚姻的三要素是成熟的生理,稳妥的心理,加上经济的独立。生理成熟了才能繁衍后代,心理成熟了才能踏实过日子,经济独立了才能合作愉快,互不亏欠,互不抱怨。男人为什么要给彩礼,因为孩子随男的姓。所以不给彩礼,孩子从谁的肚子里出来就跟谁姓咯,这才是真正的平等。

问题二:爱情三要素和婚姻三要素有什么区别 区别大勒,一个是爱情,一个是婚姻!

问题三:婚姻是什么 婚姻是一所大学,从这所大学毕业要有恒心、智慧和勤奋。真正学会爱自己的是学士,真正学会爱对方的是硕士,真正学会将夫妻生活过得如清风明月般浪漫和谐的是博士。维系幸福婚姻的三要素是:①精神生活相互依恋,价值观相互认同,了解自己,了解对方;②社会生活默契,彼此配合,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友;③性生活和谐,身体的融合程度决定了 *** 的强度。有名无实的婚姻是痛苦的,悲哀的;有实无名的婚姻是不合法、不道德的;有性无爱的婚姻是自私的、不牢靠的;有爱无性的婚姻是压抑的、有缺陷的;爱而不被爱的婚姻是勉强维持、苦苦支撑的;被爱而不爱对方的婚姻是绝情绝义、极度不满的。打开幸福婚姻大门的钥匙,就在自己的手中。首先要爱自己,让自己的身心得到足够的关照,然后才有能力爱自己的配偶,只有自己和配偶都得到了保证,才能谈到孩子的健康成长。爱孩子的根本前提就是夫妻之间的婚姻幸福,婚姻幸福是孩子健康成长的基本保障,可以说事业上再大的成功也弥补不了婚姻的失败。幸福的婚姻会遗传,不幸福的婚姻也会遗传。

问题四:维持婚姻的三要素? *** ,爱情,责任。

问题五:婚姻的基础是什么 婚姻的基础,自然是两个人默契和谐的相处,这是感情产生的源头,只要不断产生感情,相处非常健康,自然其他方面的问题都不会成为问题。假如相处都存在问题,那么,即使物质满足,即使有责任心,也肯定难以幸福,也不会有动力一直向前走下去。

问题六:结婚婚期选择三要素 1. 尊重双方父母:挑选日期这样的事情,老人们都会很在意。一定要尊重双方父母,最好是和他们一起商议再做出决定,由于受传统婚嫁礼俗的影响,喜欢选“黄道吉日”、“逢双不逢单”等。
2 . 结婚准备工作是否就绪了,如新房是否布置好了,衣物、家具、家电等是否置齐了,关键婚礼经费是否准备好了。
3 .考虑尽量避开结婚高峰期,近期婚庆动态表明,在此时饭店、婚庆服务比较难预定,且价格也比平常高出许多。还应该考虑主要亲友是否能参加婚礼。

问题七:如何正确理解爱情三要素 如果说爱情,我觉得很简单,彼此欣赏,彼此信任,彼此相爱就够了。
如果说婚姻,就不是什么三要素了,方方面面都要考虑。人品,感情,经济,定力等等好多因素都跟婚姻生活息息相关。

问题八:爱情的三要素是? 爱情三要素:亲密, *** ,承诺
第一种是喜欢式爱情(Liking):只有亲密,在一起感觉很舒服,但是觉得缺少 *** ,也不一定愿意厮守终生。没有 *** 和承诺,如友谊。显然,友谊并不是爱情,喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的,尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。
第二种是迷恋式爱情(Infatuated love) :只有 *** 体验。认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。只有 *** ,没有亲密和承诺,如初恋。第一次的恋爱总是充满了 *** ,却少了成熟与稳重,是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。
第三种是空洞式爱情(Empty love):只有承诺。缺乏亲密和 *** ,如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满,却缺少必要的内容,金玉其外,败絮其中。
第四种是浪漫式爱情(Romantic love) :有亲密关系和 *** 体验,没有承诺。这种“爱情”崇尚过程,不在乎结果。
第五种是伴侣式爱情伴侣的爱(panionate love) :有亲密关系和承诺,缺乏 *** 。跟空洞式“爱情”差不多,没有 *** 的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻,只有权利、义务却没有感觉。
第六种是愚蠢式爱情(Fatuous love):只有 *** 和承诺,没有亲密关系。没有亲密的 *** 顶多式生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票。
第七种是完美式爱情(Consummate love):同时具备三要素,包含 *** 、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。

问题九:维持婚姻最基本的条件是什么? 维持婚姻三要素:感情,性,物质条件。

问题十:爱情三要素 爱情三要素:1亲密,指可以分享秘密,彼此没有秘密或者谎言(当然善意的除外);2 *** ,亥谓的贴身关系;3承诺,没有承诺的爱情不是爱情。

婚姻的三要素包括什么

婚姻的三要素包括什么

婚姻的三要素包括什么,婚姻是我们生活中的一件大事,对女孩来说更是如此。夫妻走入婚姻之后并不代表就可以一直顺风顺水,学会经营好婚姻才能一直幸福下去。那么婚姻的三要素包括什么呢?

婚姻的三要素包括什么1

1.爱

有人说“合适”意味着三种观点相同,爱好相似。也有人说婚姻中没有爱与不爱,只要条件相似就足够了。然而,这里必须提到的第一点是“爱”。

人们的感情已经不像过去那样将就了。在过去,没有什么可以爱或不爱的。只要两个人有相同的条件,当他们结婚时,他们就有了婚姻的意义,他们就结婚了。

外界没有那么多诱惑,婚姻稳固,持续一生。但现代社会到处充满诱惑,到处都是风景,出轨就在你指尖进行,金钱可以买到性,如果没有真正的“爱”,很少有人能一直生活在一起,要坚持下去真的很难。很多人觉得结婚后爱情并不那么重要。事实上,这是因为没有多少人真正了解它。

爱,是一种稀缺的东西,也是一种稀缺能力。两个懂得如何去爱的人能够相遇,彼此相爱,彼此了解,这是一种难得的能力。

太多的人一生都没有这种运气和能力。很多女孩会说,‘或者给我爱,或者给我钱,或者离开我’。虽然有点残忍,但这确实是许多女孩的声音。许多人已经结婚了。他们既没有得到金钱也没有得到爱情。他们只是假装有“爱”,没有真正的幸福。

2.吃到一起去

见过很多情侣因为长期吃不到一起而分手。不要低估这种“吃”。除了日常工作,当两个人约会时,最重要的是吃饭。两个人可以一起吃饭,一起睡觉,一起玩耍,才是很好的伴侣。小菲和张蒙原来是一对很好的小夫妻,男生帅气女生漂亮,在一起总是谈笑风生。

几乎所有人都认为他们毕业后会结婚。然而,在毕业前,两人分手了。因为有一次,两个人因为“吃”而大吵了一架。有人会说,爱情婚姻和“吃”有关吗?为什么以前没问题?当两个人有问题时,哪怕是一个小小的差异都会成为分离的导火索。

3.家的感觉

对于婚姻来说,对方最好在你看来有个“家”的感觉,在对方身上能找到一种安心和责任的归属感。因为婚姻是具有重复性的,一开始,我们可以忽略差异,但随着时间的推移,所有的差异都会成为你“不耐烦”的原因。这里只是一个“吃”的例子,但这种熟悉通常对婚姻有好处。

因为联合制作非常重要。这里所说的“家的感觉”,除了熟悉感之外,也是我们固化的生活习惯。如果两个人之间有很多不同,但是他们能够从内心深处真正接纳包容对方,他们也会成为一个好伴侣。如果你不能接受它,不要强迫它,一时说服自己接受它,你将来仍然会被拒绝。随着时间的推移,积少成多的小不喜欢会变成大矛盾。

选择一个人意味着选择一个人的生活方式。考虑一个人是否能适应与他在一起的日子是非常必要的。婆媳关系也影响着一个人的生活。如果婆媳关系好,婚姻关系将会越来越和谐。

婚姻的三要素包括什么2

01、第一要素:爱情

常听人说婚姻是爱情的坟墓,但我想说,没有感情的婚姻是冰窟。

网上看到娱乐八卦,某某明星和某某明星是合约恋爱,时间到了就分手了。某某和某某虽然没有离婚,但已经是各玩各的了。这样的恋爱和婚姻,都是没有了感情。除了爱情以外,或许亲情、友情也少得可怜。

感情是维系婚姻的第一要素,一场令人感到幸福的婚姻,最大的愉悦感来自于“爱”。如果这场婚姻是没有爱的,只有责任或其他东西的束缚,那这段婚姻可能并不会多坏,但离幸福婚姻也是差距很远。

《战争与和平》的作者列夫·托尔斯泰曾经在他的一部中篇小说里说过:只有爱情才能使婚姻变得圣洁,只有被爱情圣洁化了的婚姻才是真正的婚姻。不懂爱情的人对这样的观点嗤之以鼻,只有真正经历过爱情,懂得如何爱与被爱的人才会知道这句话的真正意义。

以爱情为维系婚姻的纽带,就算婚姻生活里出现了什么问题都还有“爱”这个安全线存在。假如婚姻里没有了爱,两人之间若是爆发矛盾,就再也没有什么可以去真正维系了。

你可能还会说还有孩子。是的,孩子是两个人的责任,但单单靠责任去维系的婚姻温度已经是降到0°,你还期望这样的家庭能够带给孩子什么温暖,该如何教会他自信,该如何给予他安全感呢?

《妻子的浪漫旅行》里,四组嘉宾的婚姻都有着不同的爱情。谢娜和张杰是太阳般耀眼又无畏的爱情;陈丽莎和郭晓冬是傲娇小公主和沉默骑士般的爱情;应采儿和陈小春是互黑互怼的朋友式爱情;颖儿和付辛博是玫瑰与小王子般的爱情。

有爱情做婚姻的基垫,婚后对家庭的归属感才会更强烈,当男人或女人对家庭产生归属感时,就会习惯温暖、习惯依赖。这样的习惯,对婚姻来说,只有好处。

02、第二要素:道德

一个有爱情的婚姻,男女双方有出轨的想法会比没有爱情的婚姻少得多。由感情作为束缚,其实已经极大地避免了失败婚姻中的大部分原因——出轨。

其实,在婚姻世界里,爱情充当了很大部分的道德。那剩下的一部分呢,靠得是责任感。

没有道德的婚姻下场都是凄惨的。文学大师郭沫若一生有3位妻子和1位情人,然而他却毫无责任感,对女人始乱终弃。这四个人中有2个人最后选择了,另外2个人对他终身怀恨在心。他的十几个儿女有一半拒绝认他作为父亲。最终,这位文学大师孤独终老,晚年凄凉。

一个男人或一个女人对一个家庭没有责任感,这个家庭岌岌可危。

婉玉的丈夫就是这样一个没有道德感的表面君子。他出轨3年,今年才被婉玉发现。而这3年间,他还是一样的对婉玉,没有太大差别。后来也许越玩越嗨,被老熟人发现了,一下子闹开,闹得他们那个小区里人尽皆知,丢人的都不敢出门。

婉玉这三年忙于家庭的生计,每天都很累,也没有管丈夫太多,没想到出了这个事,她哭了一宿,第二天就提出了离婚。她的丈夫苦苦哀求,可惜早知今日何必当初,管不好自己的下半身,就连伦理道德都管不好吗?

后来他的丈夫过得很差劲,虽然没过几个月就和一个女人同居了,但生活没有多好,他自身赚钱能力不行,女人也只知道每天花枝招展,邻居经常听他们吵架,都投诉好几次了。你看,没有道德感、责任感的人下场不会太好。

为什么我们的世界都在弘扬真善美?因为一代又一代的人证明了,假恶丑的下场是凄惨的。对人对己都有损伤。

一段没有道德感的婚姻,伤害的不仅仅是夫妻两个人。还有双方的家庭,还有孩子。别以为孩子不知道,他们只是不想说。

一段幸福的婚姻,道德是及格线。如果连道德都做不到,还谈什么婚姻呢?

03、第三要素:趣味

除了爱情与道德,幸福婚姻还需要有一点,就是趣味。

沈从文是个专情的人,可惜他的专情直到死后才被妻子理解。沈从文结婚后,快速出名了,和妻子的距离一下子拉大,很长的时间里,妻子都不理解沈从文,沈从文专于他的写作和研究,并没有多关注妻子的不理解。他们感情不差,沈从文也有道德感,但两人之间,还是缺少了一点理解和趣味。

什么是婚姻中的趣味呢?就是你说这个,我听得懂,还能和你谈论起来。比如林徽因和梁思成的婚姻,才子才女相配,自然少不了趣味。或者说,你说这个,我听不懂,但说的人浅显,听得人也发自内心的感兴趣,这样的趣味也很令人心动。

说白了,就是三观要一致,沟通要顺畅,两人之间相互理解,最好有些共同兴趣。这样,才不会有那么多的`劳碌抱怨。

婚姻的三要素包括什么3

夫妻应该如何经营婚姻

1、不要斤斤计较

两个人结婚之后就成为了真正的一家人,从此之后生活中任何的风风雨雨都需要共同去面对了,夫妻要共进退,如果彼此都还要斤斤计较谁付出多谁付出少的话自然会带来很多的矛盾。都说家家有本难念的经,只有夫妻齐心协力才有可能越来越好,对于彼此来说对方都说最重要的人,又何必要那么斤斤计较呢,只有两个人同心协力才会更好。

2、对家庭负责

结婚之后彼此都要意识到自己是真正的大人,有了自己的家庭那么就要对自己的家庭负责,经营婚姻也需要夫妻两人不断的调整好自己的心态。

即使发生了摩擦,也要更多的学会包容和理解,秉持着对对方的责任心去解决问题,用心去对待自己的婚姻,遵守家庭的规则,懂得夫妻相处的艺术,有一定的`责任心就会意识到如何更好的让婚姻生活更幸福。婚后提升夫妻感情的办法,保鲜你们的婚姻!

3、婚姻是需要付出的

经营婚姻家庭也可以说是夫妻两人一辈子的事情了,做任何事情的前提一定是需要先付出,这样才会有相应的回报,在感情生活中也是如此。

夫妻两人走在一起不容易,组建一个家庭也是需要付出很大努力的,而婚姻家庭中需要面对的事情会越来越多,如果不想付出的话,只会让彼此越走越远,当有一天婚姻的天平失衡的时候也会让婚姻走到尽头。夫妻感情怎么升温,才能让婚姻生活更加美好!

4、夫妻间的沟通交流

婚后两个人身上都有了更多的责任,夫妻二人就应该有更多的沟通和交流,这样才会对于夫妻经营幸福婚姻有很大的帮助。

现在有很多的夫妻在争吵的时候就会随口说出离婚二字,其实这也是双方只知道一味发泄情绪,而不懂得跟对方沟通的表现,争吵是无法避免的,但是争吵之后更多的是怎么样去解决问题,彼此之间一定要有沟通,有勇气和智慧解决问题。

婚姻中最基本的三个要素

婚姻中最重要的三个因素
婚姻中最重要的三个因素,如何经营婚姻是每个夫妻之间都应该去思考的问题,一段成功的婚姻能影响很多人,失败的婚姻也影响着两个家庭。下面小编给大家分享婚姻中最重要的三个因素。
婚姻中最重要的三个因素1
1、信任
在任何关系中,信任都是极为重要的,尤其是在婚姻中。没有信任,一段关系将无法生存更无法持久。信任是生活的基础,可以肯定地说,许多的关系因缺乏信任而失败,而不是实际的不忠行为。信任是你浇筑房屋的基础,你的婚姻也是如此。你必须打好这个基础,这样关系才能得到支撑。生活会带给我们各种各样的状况,因此,如此多的人在信任方面遇到问题也就不足为奇了。但是,如果你想与自己所爱的人保持最好的关系,就必须放开不信任感,敞开心扉,彼此之间充分信任。
2、承诺
想一想你的生活中至少有一项成就让你为自己感到骄傲。现在,请考虑一下你开始时所做的最初承诺。在1到10的范围内,你的投入程度如何?你是非常投入还是只是想要什么?两者之间存在巨大差异。当你只是想要做某件事时,只有在情况允许的情况下才会做。但承诺时,你不会接受任何借口,只会接受结果。承诺是一项有约束力的承诺,它使你有义务承担职务或采取行动。对你所爱的人作出承诺,因为这是生活、成功和爱的最基本原则之一。承诺是你房屋的墙壁。它建立在信任基础之上,并允许你建立和保护自己的婚姻。承诺也可以视为忠诚。
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3、妥协
我相信妥协、诚实、尊重。我认为,在你和伴侣之间建立浪漫关系的最重要因素之一就是当事情变得艰难时也要说出来。为什么我认为妥协如此重要?从本质上讲,它使你和伴侣可以通过考虑你的两个位置来平衡彼此的需求,从而使两人之间的做到相互理解以及找到主要问题的解决方案。理解的直接结果是,为了与你的合作伙伴共享解决方案,每个人都会做出一些牺牲,你们两个都将获得彼此的信任,并因此而获得承诺。妥协就是将你的房屋(关系)保持在一起并确保你安全的屋顶。没有它,你的房子(婚姻)将在艰难时期的最初迹象下崩溃瓦解。
婚姻中最重要的三个因素2
什么情况属于婚姻破裂
出轨
这个时代的人最不能接受的就是出轨。可能当一个人犯错的时候,还能原谅,但是出轨就就不会轻易的原谅。出轨那就表示爱上了另外一个人。这样就伤害了自己的对象,不管一个人出轨是有心的还是无心的。出轨就是出轨了。这种情况下就是最能导致婚姻破裂的原因。本身爱情就经不起考验。两个人在一起会因为许多的小的事情而发生矛盾,争吵,出轨就代表着背叛的婚姻。爱情本身就建立在两个人互相吸引互相欣赏的前提下的。当一个人选择出轨那就表示自己对自己的对象没有兴趣了没有激情没有感情。
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贫穷
一个人从富有到贫穷。其实很容易。比如迷恋或者迷恋吸毒,这些都会导致自己慢慢的往贫穷方面发展。现在的这个社会是现实的,没有钱根本就生活不下去。当一个人开始变得贫穷的时候,那么一个人肯定会选择离开。既然他都给不了自己想要的生活,那么就不会跟他继续在一起。每个人肯定都想把自己的生活过的好一点,轻松一点,幸福一点。当一个人越来越贫穷的时候,那么肯定就会成为两个人矛盾的中心。可能有些人会因为越穷而吵得越凶。其实他们可能并不是在乎你是否有钱。而是你这个方法就会做的不对。越来越让自己颓废。
无法沟通
当两个人婚姻破裂的时候,那么两个人就会越来越无法正常的沟通。两个人只会选择无谓的逃避。那么这肯定也成为了婚姻破裂的原因。所有的事情沟通起来都会比较容易解决。当两个人无法沟通的.时候,那么就代表这个问题根本无法去解决,那么就肯定会导致婚姻破裂。
婚姻中最重要的三个因素3
三条原则:
1、当两人想法不一致时,不生气、不恼怒,而是追问清楚。夫妻是两个来自不同家庭的独立个体,对同一件事持有不同的想法是正常的。我认为(也要记住)不同的想法大多数情况下并无好坏之分,只是考虑角度不同而已。例如:我的生日到了。我希望回一趟娘家,而爱人希望搞一次聚餐热闹热闹。我说:“咱的孩子也大了,我希望能教给孩子孝顺的榜样,牢记父母恩:孩儿生日,娘苦日嘛!你是怎么考虑的?”“我心想给你办的隆重一点,让你高兴高兴。”爱人答。明白了想法再使二人统一意见就容易了。结果是,既回了娘家,又搞了聚餐,皆大欢喜。
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2、当对方的行为不符合自己的期望时,在外人面前不能表现出不满。不同的人拥有不同的价值感、不同的性格和不同的让别人认可的标准。况且,即使丢人(没有那么多人在意的),最多就是自己丢自己的人。自己只能管理自己的言行,做最好的自己就行了。例如:爱人说话“跑火车”,自己不悦了,实际上是担心:你这样会失去别人的信任的。其实,闲聊时“跑跑火车”无伤大雅,更不会使真正的亲友远离。
3、绝不能在孩子面前说爱人的不是,更不能贬低、斥责、嘲讽对方。孩子是最需要也最希望父母相亲相爱的人。即使父母在同一战壕打击自己,孩子感觉也是踏实的。我认为,智慧的家长只会在孩子面前夸赞自己的另一半,这不但和谐家庭,而且会使孩子更加尊重爱人(还有自己),使孩子增强沐浴在爱中的感觉,孩子会更加积极上进。例如:孩子想“八卦”,问:“妈妈,你觉得我爸爸这人怎么样?”我说:“好啊!你爸爸责任心强、带人宽厚、爱咱俩等等。”儿子又说:“你不喜欢他喝酒,可他爱喝两盅。”我又答:“那是他的爱好,咱尊重他,再说,你没发现他喝得越来越少吗?”终于,儿子心满意足的忙他的事去了。

什么是婚姻呢?《婚姻心理学》中提到,婚姻应该具备以下四个要素:

第一个要素是承诺。婚姻是双方签下的一个别样的合同。在举行婚礼时,新人需要互念结婚誓词,简单的“我愿意”三个字就是一个承诺。
婚姻不只是一张不可缺少、具有法律和社会约束力的契约,它还是人们当着亲朋好友的面,立下的誓约。这一誓约比任何法律文书都更庄严、更持久、更有约束力。
因此,婚姻是应该遵守的承诺,是公开了的海誓山盟,是遇到任何艰难险阻也要履行的誓言,还是一个人对另一个人全身心的奉献。
第二个要素是要相互扶持。当两个人立下了誓约,就要投入情感经营。但因人性使然,很多人希望是被别人照顾的,不愿意照顾别人。这样的观念十分糟糕,因为婚姻生活从来不是一帆风顺的,有些能够预见得到,有些则是突如其来,如果抱着自私的想法,在婚姻中的小风波出现时,两个人十分容易分崩离析。
第三个要素是要有爱情,也要有面包。很多人对于婚姻中爱情重要还是面包重要吵个不停,实际上,这两者都重要,并且都不可或缺。如果你一定要对比出个结果,那爱情会更胜一筹。因为爱情是婚姻的基础,没有爱,两个人的结合就只是一桩“生意”,称不上婚姻。
爱情是人们发自内心的情感需求,是心灵的碰撞和契合,任何物质条件都无法单纯替代这种两两相通的情感体验和情感需求。但是爱情也是无法代替金钱的。
当爱情趋于成熟,就要步入婚姻殿堂,而婚姻本身就是一种现实生活,在现实中,我们需要生活质量,需要柴米油盐。
第四个要素是要有亲密关系。婚姻关系中,亲密感是两个人共同的分享,不是把“你”“我”挂在嘴边,而是要把“我们”挂在嘴边。同时在婚姻中,夫妻双方一定要真诚,并且要勇于向对方暴露自己的脆弱之处。因为这可以说是你人生之中最亲密的人了,倘若你都不能向另一半敞开心扉,你还能向谁敞开呢?
因此,婚姻是包含了承诺、相互扶持、并且有爱情有面包的亲密关系,这四个要素缺一不可。

婚姻成立的条件有哪些

婚姻成立的要件包括实质要件和形式要件,实质要件又称为,是指法律规定的关于结婚当事人本身及双方之间的关系必须符合的条件,形式要件又称为结婚程序,是指法律规定的结婚程序及方式。下面法律快车婚姻法栏目为您详细介绍婚姻成立的条件。
婚姻的成立又叫结婚,是一男一女结合为夫妻的法律行为,也是夫妻的权利和义务借以发生的法律依据。
婚姻成立的要件包括实质要件和形式要件,实质要件又称为,是指法律规定的关于结婚当事人本身及双方之间的关系必须符合的条件,形式要件又称为结婚程序,是指法律规定的结婚程序及方式。结婚的实质要件又可分为必备条件和禁止条件,必备条件又称为积极要件,是指当事人人双方必须具有的不可缺少的条件;禁止条件又称为消极条件,或称婚姻障碍,是指法律明定不允许结婚的情况。
我国第五条规定:“结婚必须男女双方完全自愿,不许任何一方对他方加以强迫或任何第三者加以干涉”。
第六条规定:“结婚年龄,男不得早于二十二周岁,女不得早于二十周岁。晚婚晚育应予鼓励”。
第七条规定:“有下列情形之一的,禁止结婚:
(一)直系血亲和三代以内的旁系血亲;
(二)患有医学上认为不应当结婚的疾病“。
第八条规定:“要求结婚的男女双方必须亲自到婚姻登记机关办理。符合本法规定的,予以登记,发给。取得结婚证,即确定夫妻关系。未办理结婚登记的,应当补办登记。
根据以上规定,在我国结婚的必备实质要件为:
(一)男女双方完全自愿;
(二)男女双方均达到法定婚龄;
(三)一男一女结为夫妻,符合一夫一妻制。
结婚的禁止条件为:
(一)直系血亲之间禁止结婚;
(二)三代以内的旁系血亲之间禁止结婚;
(三)患有医学上认为不应当结婚的疾病的。
结婚的程序条件为:男女双方亲自到婚姻登记机关办理结婚登记,取得结婚证,双方即确立夫妻关系,均需履行夫妻间的权利义务。一、婚姻成立要件包括哪些
⑴实质要件和形式要件。实质要件表明确法律对结婚当事人的自身情况和双方的关系的要求,形式要件表明了法律对结婚方式的要求。
⑵必备要件和禁止要件。必备要件亦称积极要件,当事人必须具备这些条件始得结婚,禁止条件亦称消极要件或婚姻障碍,当事人只有不具备这些情形始得结婚。
⑶公益要件和私益要件。传统的亲属法学将此作为婚姻的成立条件的分类之一。前者是与公共利益即社会的公序良俗相关的,后者是仅与当事人或利害关系人的利益相关的,这种分类法是为我国婚姻家庭法学所不取的。我国婚姻家庭法中有关婚姻成立要件的规定,既是保护个人利益的,又是保护社会公共利益的。
二、患麻风病是否可以结婚
原婚姻法规定,患麻风病未经治愈的,禁止结婚。然而,有关医学专家认为麻风病是一种普通慢性传染病,随着现代医学水平的发展,对麻风病已有较好的治疗方案,可以预防也可以把病彻底治好,并不可怕,我国近年来已经基本消灭了麻风病。因而,新婚姻法不再把患麻风病未经治愈列入禁止结婚之列。但由于其传染性,实践中还是要慎重掌握。
三、婚姻有效与婚姻成立的区别有哪些
婚姻当事人结婚意思表示一致并具有社会公示性,婚姻即为成立;而婚姻的生效则是指已经成立的婚姻,只有在符合法定的有效要件时,才受法律的保护并能够产生婚姻的法律效力。婚姻有效与婚姻成立有其相似与相联系之处,但二者的区别也是非常明显的:
第一,婚姻的成立与否是一个事实判断问题,其着眼于有没有某一婚姻存在;而婚姻有效与否则是一个法律价值判断问题,着眼于某一婚姻是否符合法律的精神和规定,因而能否取得法律所认许的效力。婚姻只有成立后,才谈得上进一步衡量其是否有效的问题;而婚姻不成立,亦即该婚姻不存在,当然更无“有效”与“无效”可言。二,婚姻的成立与有效在构成要件上不同。如上所述,婚姻的成立最基本的要素有三:主体为男女两性;以永久共同生活为目的;具有夫妻身份的公示性。婚姻的有效要件一般有四项:当事人结婚意思表示真实;达到法定结婚年龄;不存在法律规定的结婚障碍;履行法定形式。
第三,如果婚姻不成立,本身不可补正;而如果婚姻在效力上有瑕疵,特别是在可撤销婚姻之情形,有可能事后进行补正。比如,因受胁迫而结婚,婚后同意结婚或撤销权的法定期间届满,该婚姻确定为有效婚姻。
因此,有必要区别婚姻的成立要件与有效要件。这一区分不仅具有理论意义,更具有现实意义。如此,不具备婚姻的成立要件,婚姻为不成立或不存在,即为非婚同居;不具备婚姻的有效要件,婚姻为无效或者可撤销。或许有人认为,我国婚姻法规定无效或被撤销的婚姻,自始无效,婚姻不成立亦是不发生法律效力,两者既然均为无效,自无须区别婚姻不成立与婚姻无效。这种认识是不妥当的,因为婚姻法第12条所规定的自始无效,是指无效或者可撤销婚姻在依法被宣告无效或被撤销时,才确定该婚姻自始不受法律保护。依其反面解释,未经依法宣告无效或被撤销时,经结婚登记而成立的婚姻即使具有无效或可撤销的原因,仍具有婚姻的法律效力。因此,不能认为此种区分无法律上的意义与目的。
实践中,我们需要严格区分婚姻成立要件与婚姻生效要件,毕竟这并不能直接划等号。而要是男女之间都还没有成立婚姻关系的话,自然也就无从说起婚姻效力的问题。

婚姻的三大要素是什么

婚姻的三大要素是什么

婚姻的三大要素是什么,人们的许多方面的情绪和情感都会受到很多因素的影响,不管是人、事和物都是可以影响我们的情绪和情感的,特别是婚姻方面。以下分享婚姻的三大要素是什么?

婚姻的三大要素是什么1

★彼此相爱

幸福婚姻的基础,是婚姻里的两个人最初的状态是相爱的。爱情是最让人有幸福感的一个因素。有爱的人,在婚姻里,才更愿意去为对方付出。

有爱的婚姻,夫妻双方在契合度上,也会更加融合。这是因为,在婚姻之前,他们的感情已经到了一定的程度,不管是身体的交融,还是精神的交汇,都已经有过一个过程。

婚姻是需要磨合的。毕竟在婚姻之前,两个人成长和生活的空间都不相同。在相爱的阶段,又彼此只看到对方的好,而忽略那些不好的方面。

即使是这样的,彼此相爱的两个人,在婚姻里,哪怕再吵再闹,也会顾念曾经的爱情存在。等冷静下来后,对自己的行为会有更多的自省。

因为相爱,所以才愿意相守。有了这样的意识,在婚姻里,夫妻双方会更多地去让爱主宰生活,让生活更多些爱的色彩。

彼此相爱的婚姻,日子也会过得比别人更有滋味。这是因为,爱是最好的良药,能够调和生活的各种苦味。

★彼此宽容

爱情是甜蜜的,婚姻是琐碎的。

走进婚姻的两个人,如果没有彼此宽容的心态,日子就容易过成鸡飞蛋打的慌乱。

宽容,说来容易,做起来却是很难。但是再难,也必须去做。唯有这样,婚姻的生活才能更加和谐。

试想一下,如果你固执自己的己见,他(她)坚持自己的个性,这日子又怎么能够过下去?

两个人既然走进婚姻,就是抱着相守一辈子的目标去的。那么,为了爱人,让一下又如何呢?夫妻之间,不一定就需要真的争个输赢。彼此宽容,彼此忍让,才能让彼此更好地磨合。

现在的离婚率那么高,有很大的原因,也是夫妻双方的个性太强,不肯付出,不肯宽容。都觉得自己是厉害的,自己做的事就是对的,既然过不下去,那就离。过于自我的姿态,和草率的态度,其实是对婚姻的一种亵渎。

原来是结婚容易离婚难,现在变成结也容易,离也容易。不是有人说嘛,离婚证都是红色的了,也代表着离婚也是一件好事。

这说明,人的观念和心态正在发生变化。这变化,到底是好还是坏,现在还不好说。但我也看到的,是人对于在婚姻内的责任感的薄弱与缺失。

唯有彼此宽容,彼此谅解,夫妻之间,才能有更好的'感情递增。感情好了,日子自然也就过得甜蜜。

★彼此信任

下午和同学聊天,她提到我们中学的另一位女同学,说这位女同学可能患有抑郁症了。

我们一起回忆起这位女同学的感情经历,和她的婚姻状况。

记得这位女同学结婚之初,我们几位同学聚会。才刚吃完饭,她的老公就打电话过来。她告诉他我们几个同学在聚会,她老公不信,非得让在场的有他认识的同学接电话,证实一下自己的老婆有没有撒谎。

那时,我们就隐约感觉到这是一份不正常的感情。不过众人在现场都调侃这是她老公在乎她,不放心这么漂亮有才的老婆在外面,怕被人抢走。

玩笑归玩笑,但我们都看出了这段婚姻的内在。

果然,在这些年的婚姻生活中,这位女同学表面过得很风光,其实内地里很凄惨。她老公生意做得不错,有钱就装大爷。据说他每天和朋友出去应酬,常常要到凌晨二三点才回家。他要求老婆不能睡,得等他回来,跟他聊天。如果她偶尔有睡意,或者打哈欠,他就很不满意。

或打?或骂?这个我们不得而知。即使有,女同学也不会说,因为她是很要面子的一个人。在我们面前,她都在不停地夸老公如何爱她,如何在乎她之类的。

可是如今,她终究装不下去了。那份长期压抑的苦闷,让她的神经最终崩溃。

没有信任,没有彼此体谅的婚姻,又怎么可能走到最后呢?

我不知道这位女同学最终会如何,但可以预见的是,她的婚姻生活,在此后的日子里会更凄风苦雨。

人生真的不长!两个人有缘在一起,相守的日子其实也不长。如果还要在这不长的生活中去彼此折磨,那实在是无法想象的苦难。

都说百年修得同船渡,千年修得共枕眠。人生苦短,幸福快乐地去过,不是更好么?

所以说,婚姻能不能够幸福,夫妻双方都有很大的责任。如果具备了上面三个因素,相信婚姻的生活会过得甜蜜一些,幸福一些。你说呢?

婚姻的三大要素是什么2

挽救婚姻

很多男人,在面对老婆的出轨、妻子的离婚等各种情况时,就会各处投石问路,想知道该怎么挽救婚姻,黑格尔曾说“存在即合理”,所以那些男人应该思考,为什么自己的女人选择了离开?这其中肯定与男人自身是有一定的原因的。

男人们仔细想想,是否自己过去很长的时间都忙于工作,忙于事业之中,以至于忘记了如何照顾自己妻子,自己不去照顾,当然就会有人替你照顾你的妻子咯。工作不是生活的全部,只有热爱生活的人才会获得生活的幸福。

《教父》中曾经说过,只有热爱家庭的男人才算是真正的男人,每次回到家中,你是否和妻子一起聊过天,倾诉过感情,帮她分担家中的劳动,和她一起单独相处过,你已经好久没有和她说过情话了,你已经好久没有和她一起浪漫了?

所以真正需要挽救的不是婚姻,而是失去自我的自己!你的妻子与你喜结良缘,她喜欢的是你这个人,她喜欢与你在一起,分享生活的点点滴滴,共渡生活的酸甜苦辣,收获生活的甜言蜜语。然而如今,你只是履行着一个丈夫的责任,在外辛勤工作,回到家就玩着手机,躺在床上,呼呼大睡,第二天又是日复一日地重复。

你需要反思的是,当初你们是如何相遇的,她欣赏你的哪些优点,如今这些优点你是否依然保留?如果哪些让你们走在一起的“东西”都已经荡然无存,那么你们离开也只是顺其自然。

一个丈夫在家庭中承担的角色,不仅仅只是工作和挣钱养家,还需要和家人一起度过甜蜜的时光,让家人感受到幸福。这是如今很多男人都没有做到的,因此在婚姻破裂之时,先想想如何改正自己,再试着去拯救你的婚姻吧!

婚姻的三大要素是什么3

夫妻感情变淡了怎么挽回婚姻?

一、夫妻吵架不要伤害对方

当发生婚姻问题时,激烈的争吵只能对婚姻的管理起到破坏性的作用。人类的弱点之一,就是遇到紧急的事情,很容易情绪失控,从而说出不理智的话,做出不理智的行动,犯下无法挽回的错误。(婚姻情感困惑加,一对一免费分析)

面对来势汹汹的另一半,无论最后谁赢谁输,都会伤害到婚姻本身,得不偿失。如果对方情绪相当“热”,迫不及待的想融化周围的一切,可以做一块“冷冰”中和一下,这样才不会吵,不会吵,不会急躁。

一句话,“我不能像你一样和你说话”,“冷静下来再谈”,可以缓冲对方的情绪。然后出去走走,透透气,深呼吸几下,想想还有什么更好的解决办法。

二、学会冷处理

很多夫妻感叹挽回婚姻并不容易,很大程度上是不知道该怎么挽回,挽回婚姻的本质是将婚姻生活继续下去,所以关键在于解决婚姻问题。

更多的时候,人们发现婚姻有点混乱,对方的/信、QQ、微博等社交媒体被完全列入黑名单、删除。更有甚者,你什么都不做,只是简单的把电话和短信黑了,看起来没有挽回的余地,密不透风,以此来表达你要分手的决心。

在这种情况下,不要惊慌,也不要害怕。目前的状态是一个冷静下来的好时机。婚姻中,不好的事情难免会产生愤怒,但只要不涉及出轨、暴露对方缺点、伤害对方等。

三、不翻旧账

结婚,算账翻旧账是很忌讳的。有调查证明,近70%的夫妻吵架,都会或多或少的说些失败的话,给对方丢脸。比如事业不顺,比赛失利,身体不好等等。

挽救婚姻中,俗话说打人不打脸,骂人不带缺点,何况夫妻之间。作为最亲近的彼此很了解的人,不应该把过去的事拿出来说,说一些撩人心弦的话。从前的消极,把它冻结,永远埋在心底,让它慢慢融化,慢慢腐烂,最后忘记。

结婚的三要素?

有了爱情,两个人三观一致,生活目标一致,这样子才能够结婚的

第一、三观很重要。
一个人的三观和他的精神世界直接挂钩,所以如果你们精神世界无法做到门当户对,那么你们的三观也恐怕很难一致,三观不同的两个人生活在一起那是非常的累,时间一久婚姻也自然形同虚设了。
第二、生活目标。
在婚姻里夫妻二人生活目标一致才会能长久和谐,但是如果夫妻二人精神层面不一致,想法不一致,那么会直接影响二人对婚姻的目标和架构,你想着婚姻的未来目标,他却觉得得过且过就好,这样婚姻目标都不一样的婚姻能长久吗?
所以很多人结婚的时候并不在乎家庭背景和家境的”门当户对“,认为只要有感情就能克服这些原生家庭带来的习惯,相对于这些来说,精神上的门当户对更重要,因为它会直接影响你婚后生活是否情绪轻松和精神愉悦,所以想要婚姻幸福,一定不要忽略精神上的门当户对。
第三、共同语言。
精神层面的门当户对最直接的表现就是是否有共同语言,你在和他说世界政局,他却回复你鸡毛蒜皮,如同鸡同鸭讲一般,你们永远找不到可以一起聊天探讨的话题,慢慢的你们就会产生疏离,精神世界会感到非常孤独。爱情中考虑最多的应该是对方是否爱你,你俩是否有一个好的相处模式,关于事业心的话,这是一个生活的保障,只要男的脚踏实地都能做到的。事实爱情中,应 不要穿插太多东西进去,纯真一点,坦诚一点,纯洁一点,最好,你爱她她也爱你,能满足生 活所必 须的开 支,比如房 租、吃饭、通 勤交 通、通 讯 等等,最好还有一部分结余,这部分结余能相对自 由地支配,或者存储下来应对各种突 发问题。
大抵上,在北 上 广 深月 薪1万以上、在二 线城 市月薪7000以上、在三 四线城市月 薪4000以上,差不多就能达到上述要求。
的确,基本的生活保障有了,就有条件谈舒服了。
比如你月 薪几万,但是996,并且有一个在北 京买大房子的目 标,那你多半不会舒 服,反而容易怨 气冲天、怨 天尤 人。
再比如你月薪几千,在二 线 城 市,虽然生活拮 据点,但生 性乐观,也没有多大野 心,同时工作很轻松,有大把休闲时间,或许也能岁月静好。
人心是很难满足的,刚工作的时候和别人合 租,你有个小房间都感觉舒服,几年后工 资上去了,没有一房一厅大采光的房子都不愿意住。
收入高了,眼 光也挑了。穷 人有穷 人的痛苦,有钱人同样也是。
所以说,舒不舒服,关键还在于心态。
人这一生,难免会遇到不尽人意的时候。拥有一个好心态,生活张弛有度,才会更舒心。
这个道理人人都懂。
真正让人更快乐、更健康的因素,源自良好的关系。
而在所有的关系中,起决定作用的,是亲 密关系的质量。
事实证明,充满冲突而没有感情的婚姻,对健 康不利,甚至有可能比离 婚还糟。
而生活在良好、温 暖的关系中是有保护作用的。
在关系中,真的感到自己能在需要时可以依 赖另一个人的人们,能保持清晰记忆力的时间更长。
而感到自己在关系中真的无法依 赖另一个人的人群,他们将更早出现记 忆 力衰 退。
这说明,亲 密关系质量的高低,直接影响一个人的精 神状态。
夫 妻关系不 牢 靠,心态再好也有崩 塌的一天。
所以说,亲 密关系质量的高低,一定程度上决定了一个人的心态。

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